Fun

1. Unterhalten sich zwei Geschäftsleute: "Ich sitze völlig auf dem Trockenen", sagt der eine. Meint der andere: "Du hast vielleicht ein Glück. Mir steht das Wasser bis zum Hals."



2. "Mann", schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?" "Aus Baden-Baden!" "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"



3. Ein Schotte besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen. Fragt er: "Tapezierst Du neu?" Die Antwort: "Nein, wir ziehen um!"



4. Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl. Kommt der Arzt hinein und sagt: "So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"



5. "Vielen lieben Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Ilse." - "Ach, das war doch kaum der Rede wert." - "Genau das find ich auch, aber Mami hat gesagt, ich muss mich trotzdem bei dir bedanken."



6. "Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"



7. Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'



8. Einer kommt zum Hühnerhof und kauft 30 junge Kücken. Zwei Tage später kommt er wieder, kauft erneut 30 Kücken. Drei Tage später die gleiche Prozedur.
   Fragt Ihn der Hühnerzüchter: "Was machen Sie mit den ganzen Kücken?"
   Sagt der: "Ich hab den Dreh noch nicht raus. Die gehen mir alle kaputt. Entweder gieß ich die zu sehr oder ich pflanz die zu tief."



9. Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"



10. Treffen sich drei Kollegen und erzählen sich was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken. Schwärmt der erste: ´Ich kauf ihr was silbernes was in 10 Sekunden von 0 auf 100 ist.´ ´Aaah´, antworten die beiden anderen, ´du schenkst ihr einen Porsche.´ Sagt der zweite: ´Meine Frau bekommt was rotes. Das ist in 5 Sekunden von 0 auf 100.´ ´Wow, sie bekommt wohl einen Ferrari´, staunen die beiden anderen. Danach meint der dritte lächelnd: ´Das ist alles nichts. Meine Doris bekommt was, das ist in 2 Sekunden von 0 auf 100!´ Die anderen schütteln den Kopf und fragen fassungslos was denn DAS sei. Der Mann antwortet trocken: ´Eine Personenwaage...´


11. Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." "Nee, einen Farbfilm!"



12. Zwei Schnecken gehen spazieren. Plötzlich fällt der einen bei der anderen ein blaues Auge auf. Neugierig fragt sie nach dem Zustandekommen des Veilchens. "Ach hör nur auf!", sagt die andere. "Ich bin vorige Woche wie eine Wilde durch den Wald gedüst und auf einmal schießt da so ein Pilz heraus!"



13. Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.' Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: 'Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!' Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: 'Willst Du nicht auch trinken?' Der Mann schüttelte den Kopf und einte: 'Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war...'



14. Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."



15. Herr Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. 'Weißt Du' sagt Müller, 'da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen.' 'Ist gut', sagt da seine Frau, 'aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen.'



16. Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. 'Bloß weg!', sagt Krause, 'jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!'



17. Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille. Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins? Der Schäfer willigte ein. Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe. Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus. Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto. Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der Junge Mann: Klar. Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater. Richtig, woher wissen Sie das? Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß. Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!



18. Sitzen 2 Penner auf einer Straßenbank. Legt der eine 20 Cent auf die Bank. Fragt der andere: "Warum legst du denn Geld auf die Bank?" - "Ach ich wollte nur mal wissen, wie das ist, Geld auf der Bank zu haben."



19. Zwei Tiere treffen sich. Meint das erste: 'Nanu, was bist du denn?' 'Ich bin ein Wolfshund.' 'Was ist denn das?' 'Na meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund. Und was bist du?' 'Ich bin ein Ameisenbär.' 'Ach komm...'



20. Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine? Susi: Ein Huhn. Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine? Fritz: Ein Hund. Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Da fragt plötzlich der Max: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt? Die Lehrerin knallt ihm eine. Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!


21. Ist ein Enkel bei seiner Oma zu besuch. Horcht die Oma an der Tür und hört wie der junge spielt. Junge: "tuuut tuuut, alles einsteigen... vorne die Männer in der mitte die Kinder und hinten die Fotzen!" Die Oma rennt wütend ins Zimmer uns sagt: "WAS HAST DU GESAGT? Dafür darfst du jetzt 1Std. nicht spielen." Nach einer Stunde horcht die Oma wieder an der Tür und hört. Junge: "tuuut tuuut, alles einsteigen... vorne die Männer in der mitte die Kinder und wegen der Fotze in der Küche haben wir jetzt eine Stunde verspätung!"



22. Eine ältere Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" - "Nein, sie sind das erste!"



23. So kann´s gehen! Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn : Dunkel hier drinnen.... Der Mann (flüstert) : Stimmt. Der Sohn : Ich hab einen Fußball! Der Mann : Schön für Dich... Der Sohn : Willst Du den kaufen? Der Mann : Nee, vielen Dank! Der Sohn : Mein Vater ist draußen! Der Mann : OK, wie viel? Der Sohn : 250? In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn : Dunkel hier drinnen.... Der Mann (flüstert) : Stimmt. Der Sohn : Ich hab Turnschuhe! Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel? Der Sohn : 500? Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn : Geht nicht, hab ich alles verkauft! Der Vater : Für wie viel? Der Sohn : 750 Der Vater : Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn : Dunkel hier drinnen... Der Pfarrer : Hör´ auf mit der Scheiße!



24. Eva kreischt ihren Mann an: "Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr." Ihr Mann: "Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."



25. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."



26. Bär und Hase treffen sich im Wald. Auf einmal erscheint aus dem Nichts die gute Fee. Der Bär und der Hase haben je einen Wunsch offen. Der Bär: "Ooooooch, ich wär' so gern ein Braunbär!" - Wunsch erfüllt. Der Hase: "Ich hätte gerne ein Mofa!" - Wunsch erfüllt. Der Bär: "Ich möchte, dass alle Bären auf dieser Welt nun Braunbären-Weibchen werden!" - Wunsch erfüllt. Der Hase: "Ich hätte gern einen Führerschein und Helm" - Wunsch erfüllt. Der Bär: "Nun möchte ich, dass alle Braunbärenweibchen auf dieser Welt auf mich stehen!" - Wunsch erfüllt. Nach kurzem Zögern sagt der Hase: "Ich möchte, dass der Bär schwul ist!", nimmt Helm und Ausweis und fährt davon.



27. Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-MAIL der Microsoft Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"



28. Der Tierparkwärter erklärt den Besuchern: "Und hier, meine Herrschaften, sehen Sie unser Riesenkrokodil. Es ist imstande, eine ganze Kuh zu verschlingen. Bitte, meine Damen, gehen Sie nicht so nah ran..."



29. Fahren zwei VW-Mitarbeiter und ein Mikrosoft Programmierer zusammen zur Arbeit. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Sagen die beiden VW-Mitarbeiter,"so´n Mist jetzt müssen wir das ganze Auto auseinander bauen um den Fehler zu finden." Darauf der Mikrosoft Programmierer:"Wartet Jungs wir können doch ersteinmal aus- und wieder einsteigen und dann nochmal probieren ob der Wagen dann wieder läuft.



30. Ich kann Ihnen ein ganz tolles Angebot machen, sagt der Makler zum Kunden, der ein Ferienhaus sucht. "Ein Haus direkt am Strand, vier Etagen, bei Ebbe sogar fünf!"


31. Alter, wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
    
    Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und deinen Vater als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
    
    Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.
    
    Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel.
    
    Bitte überdenke dein Verhalten!



32. Warum können die Schlümpfe keinen Kuchen backen?
    Weil sie Gagamehl haben!



33. Ein Araber, ein Türke und ein deutscher wohnen in einem Haus. Eines tages fliegt das Haus wegen eines gaslecks in die Luft! Wer überlebt?
    Der Deutsche - er war auf Arbeit



34. Ein Mann hat seine Frau erschossen. Der Richter fragt: "Warum haben Sie das denn gemacht?" Antwortet der Mann: "Ich hab an der Aktion teilgenommen Unser Dorf soll schöner werden!"



35. Sagt der Mann zu seiner Frau: "Meinem Arbeitskollegen haben Sie im Urlaub das Auto geklaut!"
    Sagt die Frau: "Ach du lieber Gott. Was hat den die Frau dazu gesagt?"
    Der Mann antwortet: "Nichts, die hat mit drin gesessen!"



36. Sagt der eine Mann zum anderem: "Meine Frau ist ein Engel!"
    Darauf sagt der andere: "Hast du ein glück, meine lebt noch!"